• 28/01/2016

     

     

     

     Le: 28 janvier, 2016.

    Lieu: Collège - Maison.

     

    On me parle d'avenir, de projets, de rêves et pourtant, je ne vois pas où est la véritable question dissimulée sous ces peurs et ses inquiétudes. Les gens me disent que la vie est compliquée, qu'on n'obtient pas toujours ce qu'on veut, que les gens ne sont pas "sympas" et aussi, qu'il faut réfléchir à sa voie. Je ne comprends vraiment pas. Ma voie, elle est toute tracée. Depuis mon enfance, je rêve de cela et ça ne changera jamais. Je suis née pour écrire. C'est un fait. Mon cœur ne cessera jamais de battre pour la littérature, la poésie et l'art. Alors, pourquoi ais-je cette angoisse en moi? Je sais ce que je veux faire, où il faut aller et pourquoi, décidément, je ne comprends pas. Est-ce une remise en cause dû à ma prof de français qui me stresse pour que je rende un texte parfais pour un stupide concours d'écriture? L'échec est toujours possible alors, pourquoi mon être tremble-t-il? J'écris, il est vrai, avec mes "tripes" et mes colères comme la plus part des autres auteurs donc, qu'est-ce qui me différencie des autres? Suis-je si talentueuse comme mes professeurs me disent ou est-ce juste une pâle illusion de lumière qu'ils tentent de me montrer et qui m'aveugle?

    Il arrive un moment où, dans la vie, l'erreur est fatale. On ne peut continuer sans se remettre en question et douter. Suis-je donc arrivée à cet instant? 

    De plus, il y a dans ce stress intense un problème bien plus épineux et profond. Un diagnostic médical qui vient ajouter une note noir dans la mélodie que joue mon corps en vieillissant. C'est finalement arrivée, que voulez-vous? Je ne pouvais rien y faire ou si, je le pouvais mais n'en avais pas les moyens ou les capacités. La force mentale me manquait peut-être? Sûrement, je ne sais réellement comme c'est parvenu à moi. Je suis à bout. Littéralement, je suis épuisée par ce monde qui réclame toujours la perfection et le superficiel. 


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